ANGST

Jeg havde svært ved at trække vejret i dag.

Jeg skulle ud af døren, jeg tog i håndtaget og kom i tanke om jeg havde glemt mundbind og hele virkeligheden gik både for langsomt og for hurtigt i pludselige ryk, mens mit forsøg på at organisere hvad jeg skulle, hvad der var nødvendigt og hvilke ting jeg kunne lade falde bandt sig sammen til en mørk knude i mit bryst, med vitrende tentakler til mine ben, jeg satte mig overvældet ned og forsøgte at ånde langsomt og følte mig både for lille og for stor og sådan sad jeg indtil mine øjne ikke svimlede længere og jeg langsomt kunne mærke gulvet under mig, jeg ved ikke hvor lang tid.

Så rejste jeg mig op og forsøgte at binde resterne af mig selv sammen igen, at have klare øjne og viljestyrke og personlighed eller i det mindste konturerne af det.

 

 

Det bliver mørkt så tidligt nu, det føles som om tiden forsvinder ud af hænderne på mig, men jeg er bange for det ville være det samme, selv hvis dagene var lange som år.

 

 

Man skal ikke blive skræmt over tilbagefald, siger min psykolog, ens krop kan tro at det er lige så slemt som det har været, men det er det ikke, det er bare et kortvarigt dyk, så det hvisker jeg til mig selv igen og igen og forsøger at tro på at det kun er mørket udenfor mit vindue, der er ægte, og i øvrigt findes mørke ikke, sagde min fysiklærer i folkeskolen, det er bare fraværet af lysfotoner, er det ikke smukt og betydningsfuldt, og det er det, men jeg kan ikke mærke det, mørket føles som en varm, pulserende organisme, der har sat sig fast og lader sine spore finde en i hver eneste afkrog.

 

 

Da jeg var lille var jeg bange for mørket i laden, alting blev omformet og fremmed i mørket.

Jeg besluttede mig for at besejre det, hver gang jeg blev bange gik jeg ind i mørket og stod der, gik frem og tilbage, lyttede efter noget, der rumsterede i mørket, mens mit hjerte hamrede, og når jeg vurderede at det var nok gik jeg ud i det elektriske lys, men min frygt for mørket forsvandt ikke, uanset hvor mange gange jeg gjorde det, uanset hvor tydeligt det var, at her ingen ondskab var, intet voldsomt, intet morderisk, forsvandt det ikke.

 

 

Engang var jeg blevet for længe oppe, jeg havde bare siddet inde i stuen og læst, det var ikke med vilje, og mine forældre advarede mig om at det kunne have konsekvenser at bryde reglerne, jeg tror ikke det var ment som andet end at jeg skulle komme i seng, men alting smeltede væk for mig, alt var med et skræmmende og fremmed og jeg havde svært ved at trække vejret og det tog dem en time at få mig beroliget, jeg tænkte først for nyligt tilbage på dengang, jeg har aldrig tænkt mig selv som angstfyldt, jeg går ikke i stykker under reelt pres, det er små hverdagsting jeg mister grebet om og så føles det som om en bærende pille knækker og murbrokkerne falder sammen om mig og luften forsvinder fra verden og alting bliver et mørkt vakuum.

 

 

Jeg minder mig selv om at ting går over og at intet er konstant.

Men det er grundløst uretfærdigt at varmen og glæden er som flygtige øjeblikke og mørket er som en gletsjer, der glider ned over verdenslandskabet og presser alting ned i tusindvis af år.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *